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当然，问题并不只在于我们说是或不的次数；每种反应在某些情境下都可能是不明智的。家长既可能习惯于拒绝孩子请求，也同样容易屈从于孩子的每个要求：“算了！你就把饼干吃了吧。”[5]有时我们会出于懒惰而妥协，反正让孩子随心所欲更省事儿，尤其是当我们对如何处理孩子提出的请求——有时候简直是不屈不挠——感觉无助、迷惑和受挫的时候。
最关键的点，在于我们决定的理由，以及我们乐于提供指导、支持孩子选择、甘心陪伴孩子的程度；这些比只是说是或不更富有挑战性。我所说的这些或可称为正念型育儿（mindful child-rearing），与自动型育儿完全相反；这需要家长巨大储量的关注和耐心；在某些情况下，还要求我们质疑自己被养育的方式。
显然，我们不可能仔细照顾到孩子的每一个要求，不可能想通每个反应会带来的后果——尤其是当我们感觉负担过重时。但即使我们不能时刻做到，也应该尽可能多地努力做到。总而言之：如非万不得已，请勿说不；思考你所说的每句话的理由。
12.不要死板
愚蠢的始终如一是无效养育的标志（拉尔夫·沃尔多·爱默生也说过类似的话）。在特殊日子里豁免规则、偶尔不遵守上床时间、某些情境下放宽在客厅吃东西的禁令。明确告诉孩子这只是个例外，而不是常规；但不要因为害怕打破先例而不敢做一个灵活变通、应变自如的家长。